Акции!

 

- 5% - для второго члена семьи;

- 10% - для третьего члена семьи.

 -5% работникам КамАЗа

 

Array (18)
page_id => "121802806"
menu_id => "66160401"
name => "Наши сертификаты"
_left => "94"
_right => "95"
_level => "1"
blank => "0"
hidden => "0"
url_link => ""
noindex => "0"
user_id => "197875"
access_mode => "all"
access_group_id => "0"
access_user_id => "0"
url => "/nashi-sertifikaty"
url_page => "nashi-sertifikaty"
h1 => "Наши сертификаты"
title => "Наши сертификаты"
Новости

Английский юмор

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Стоят в горах русский, англичанин и китаец.

Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …

Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou …

Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО?

 

 

Вопрос... В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

 

 

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 

 

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

 

 

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома

в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью

собаку.

- Надеюсь, собака породистая ?

 

 

 

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы

приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о

политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не

пришли, сэр. Что случилось, сэр?

- Вы знаете, сэр, просто надоело.

 

 

 

Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:

 Доза: Языковой уровень

 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.

 2: Уровень владения английским повышается.

 3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).

 4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете

 путать английский и родной языки.

 5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.

 6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной

 лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).

 7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).

 более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.

 

 

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,

 слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

 

 

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно

 беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна

 высовывается человек и на достаточно приличном английском

 (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:

 - Could you please show me the way to the nearest gas station?

 Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись

 ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:

 - Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

 

 

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

 - Хм! Виски с утра?!